Vinnare har en plan, förlorare har en ursäkt 👊🏼

!

Jag var precis på toaletten och tydligen hade Patrik suttit utanför och väntat på mig. Haha så söt han är 😍 Jag saknar ihjäl mig efter att ha katterna hemma. Mitt psyke blir ju så sjukt mycket bättre ihop med katterna. Snart flyttar jag och älskling åter igen och då kommer även Patrik och Katrina till oss. Jag vill just nu bara att dagarna ska springa i väg så mina hårbollar kan sova med mig varje natt. I love my cats ❤

Jag känner mig totalt ensam just nu. Ingen som förstår mig och mina tankar. Vad jag än gör så blir det fel 😢 Kanske borde jag flytta ensam mitt ute i skogen. Då slipper alla mig och mina problem. Ingenting i mitt liv är värt att leva för längre. Jag har kommit till mitt livs slutstation. Nu är det stopp och jag vill lägga mig ner och bli överkörd av en buss. Fy fan vad jag hatar mig själv 😞 Hur kunde jag ens bli född? Jag hatar att min mamma inte gjorde abort. Då hade jag inte levt i ett helvete.

Egentligen borde jag gå och lägga mig, men jag kan inte koppla av. Det är alldeles för många tankar som snurrar runt i min hjärna 😢 Självmord är ingen utväg, det är ett rop på hjälp. Jag får ingen hjälp längre, så det är ingen idé att ropa. Även om mina närmaste vänner stöttar mig så har dom inget lyckopiller som gör mitt liv perfekt. Inte ens världens bästa läkare kan hjälpa mig. Fuck allting!

Klart som fan att jag inte ska kunna sova i natt heller. Jävla skit ADHD 😢 Synd att man inte kan lägga in annonser på Blocket och sälja dom diagnoser man inte vill ha. Kanske man däremot hittar en diagnos man tycker om och köper istället. Sjuk tanke, men samtidigt lite rolig 😜 Jag sitter som vanligt i köket, röker och kollar runt på telefonen. Det här är helt sjukt... Jag orkar inte med detta längre. Vad är det för liv egentligen? 😞

Jodå, jag lever... Men är jävligt bakfull 😩 Jag hade i alla fall jättekul igår kväll och i natt. Berättar mer senare i ett annat inlägg 😊 Nu måste jag ta mig upp, in i duschen och försöka få i mig något att äta. Vi hörs senare!

Godmorgon mina stjärnor 😁

I natt klarade jag att somna utan att gå upp en enda gång. Så skönt! Har faktiskt sovit ganska bra också. Tar ju alltid emot att gå upp när alarmet ringer 06:30, men jag börjar vänja mig 😊 Idag är det ett vanligt arbetspass som gäller, dvs 07:10-15:05. Klart att schemat är packat, men jag kommer försöka låta bli att stressa.

Har packat ihop allt som ska med till jobbet. Tyvärr hann jag inte laga någon mat igår när jag kom hem, så blir ingen matlåda. Jag får klara mig på varm cappuccino och clementiner. Sitter i köket just nu och äter en smörgås med kebabröra. Det trodde ni inte om mig va?! 😉

Äntligen ligger jag i sängen och kan vila min trötta och slitna kropp. Problemet är ju bara att min hjärna inte vill varva ner och sova. Sedan så har jag världens klåda överallt på kroppen 😓 Ligger och kliar sönder mig. Antingen tål jag inte tvättmedlet eller så är det alla clementiner jag ätit på senaste tiden. Det kan ju även vara så att min hud är torr pga vädret. Ändå tycker jag att jag smörjer in mig både morgon och kväll. Dock såg jag att mina händer var rejält torra idag på jobbet, så där har jag ju missat. Men alla som jobbar inom vården har väl någon gång haft problem med torra händer pga all handsprit 😞

Ska verkligen göra allt jag kan för att somna direkt. Imorgon börjar jag 07:10 igen och slutar vid ca 15-tiden. Fick veta idag att jag måste gå en kurs imorgon efter arbetspasset så att jag kan ge insulin. Önska mig lycka till imorgon, dobranoc! 😉

Halloj!

Jag är inte alls taggad för jobb idag. Känns som om min kropp kommer att kollapsa 😢 Kommer jag ens överleva denna dag? Får försöka trösta mig genom att tänka på vad jag ska göra under rasten. Jag behöver ett par nya jeans så tänkte gå till Gina Tricot och kolla om de har några snygga och som passar mina former. Det lär ju vara det enda som är positivt idag...

Nu måste jag ta på mig jackan och skorna, dags att tuta och köra. Jag har packat ner en låda med mat, en termos med cappuccino och några clementiner. Det kommer bli sjukt viktigt för mig att äta idag, fy fan. Känns som om jag ska på ett oerhört svårt uppdrag haha 😉 Hoppas att Gud är på gott humör och kan hjälpa mig igenom denna dag. Vad tusan har jag gett mig in på? 😳

På den senaste tiden när jag har mått dåligt psykiskt så har jag börjar gömma mig under smink. Man kan sminka över ett ansikte som precis gråtit hur lätt som helst. Lägg på ett fejkat leende också. Det fungerar, tro mig 😊 Just nu kör jag på rött läppstift, det får mig att känna mig kvinnlig och självsäker. Brukar också ha mörk ögonskugga, eyeliner och kajal nu för tiden. Även naglarna är jag noga med, det gäller att de har en färg som speglar mitt mående.

Jag säger inte att smink är allt. Självklart kan jag gå utanför ytterdörren utan smink. Inga som helst problem för mig 😊 Men nu när jag inte mår bra så känner jag mig bättre när jag sminkar över mitt deprimerande ansikte.

Godmorgon eller något!

Jag vaknade nu, helt sjukt. Klockan är liksom över 13 och halva dagen har redan gått 😳 Hur tror ni att jag har sovit? Inte speciellt bra som jag hoppades på 😞 Gick och la mig vid 00-tiden, men en timme senare gick jag upp och åt en clementin och rökte. La mig åter igen i sängen vid 02:30-tiden, suck. När kommer detta sluta? Jag kommer inte fungera på dagarna om jag inte kan få en normal sömn. Det kommer även att påverka mitt arbete... Nej, fy fan nu får det vara nog! 😢

Hur som helst så måste jag upp och hoppa från sängen. Det är söndag och min sista lediga dag innan en ny, stressig arbetsvecka. Ser verkligen inte fram emot att börja kl 07:00 imorgon och sluta 21:30, herregud! Jag har värre tider än de som arbetar svart på pizzerior 😞

Även om man trivs på sitt jobb så har man dåliga dagar. Idag var det min tur... Jag började ändå lite tidigare, men blev så sjukt sen överallt. Brukarna såg hur stressad jag var och de försökte lugna mig. De blev nog lite rädda ifall jag skulle bli utbränd. Dock var det precis det jag också var rädd för idag 😞 Egentligen ville jag bara ringa till chefen mitt under arbetspasset och sjukskriva mig och åka hem. Tyvärr funkar det ju inte så. Jag kämpade på och till slut kom jag ju ändå hem. Nästan hela tiden hade jag en klump i halsen och ville börja gråta. Jag hade fruktansvärda magsmärtor, ångest och stark huvudvärk 😢 Hela tiden kollade jag på klockan och räknade antalet besök jag hade kvar.

Jag hoppas morgondagen blir bättre, för såhär kan jag aldrig mer ha det på jobbet. Att stressa fungerar inte alls för mig, jag blir bara irriterad och ledsen 😞 Visst, jag visar ju inte det för brukarna och behandlar dem med respekt ändå. Det är ju inte deras fel att schemat är huller om buller. Jag är så glad att detta arbetspass tog slut. Men ändå kan jag av någon anledning inte andas ut...

Det är helt omöjligt att somna, jag förstår inte varför 😳 Jag bara måste sova nu, för ska upp 06:30. Herregud, vad är felet på min hjärna? Man sover på nätterna och är vaken på dagarna, inte tvärtom 😞 Drack ändå två koppar te innan jag la mig. Visst, jag har ju haft ett katastrofalt arbetspass och kanske är det som påverkar mig. Hur jag än vänder och vrider på mig så kan jag inte somna. Jag försöker tänka på bra saker som jag till och med kanske kan drömma om. Nej, min hjärna är inte trött. Och helt plötsligt blev jag hungrig, liksom från ingenstans? Detta är inte likt mig 😳

Jag ringde precis till vuxenpsykiatrin där jag gjorde min utredning för ADHD och Bordeline. Helt ärligt så trodde jag först att det var en patient som svarade i telefon. Hon kändes inte stabil alls 😳 Men i alla fall... Jag frågade varför läkaren inte hade skickat över mig till vuxenpsykiatrin i den staden jag bor i nu. Han lovade mig att skicka alla journaler i början av januari och nu är det slutet. Kvinnan jag pratade med gick direkt och pratade med läkaren. Jag fick inget direkt svar på min fråga varför det inte hade blivit skickat 😳 Är jag förvånad? Nej, inte alls! Läkaren lovade att skicka över alla journaler denna veckan och nu hoppas jag verkligen att han håller vad han lovar. Jag har ju suttit och väntat på att få en tid för att träffa den nya läkaren som ska skriva ut min ADHD-medicin. Ska jag behöva vänta en evighet på att få kunna tänka normalt?

Jag har märkt så stor skillnad på mig själv senaste tiden. Hur jag fungerar i olika situationer och hur jag reagerar med olika människor. När jag jobbar och har någonting att göra på dagarna så fungerar jag utan några problem. När jag sitter hemma och inte gör någonting så kommer alla jobbiga tankar som gör mig orolig. Alltså, jag måste hela tiden vara aktiv för att fungera normalt. Det är klart jag kan ta det lugnt hemma och slappna av, men inte speciellt länge.

Min läkare från vuxenpsykiatrin har fortfarande inte hört av sig. Det är snart februari och jag tycker han borde ringa mig snart?! Jag blev lovad att få min ADHD-medicin i januari. Dock vet jag hur Sveriges sjukvård fungerar, i princip inte alls. Jag hoppas och ber till Gud att min läkare kontaktar mig nästa vecka så jag kan påbörja min medicin och klara av dagarna ännu bättre 😊